Mathematiker-Witze

... eine Freundin sagte mal, dass diese Witze Mathematiker-Witze heissen, weil nur Mathematiker drüber lachen können. Whatever ...


Drei Männer sitzen in einem Heißluftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: "Hallo! Wo sind wir?"
Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort "Im Korb eines Ballons!". Daraufhin meint einer der Männer "Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!" Verwundert fragen die anderen "Woher willst Du das wissen?". Daraufhin antwortet der erste: "Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sind vor einiger Zeit durch Schottland gereist. Auf einer Zugfahrt sahen sie ein schwarzes Schaf aus dem Fenster, worauf der Biologe meinte: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind.", "Hmm," meinte der Physiker, "Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite schwarz ist."

Was ist gross, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Moebius Dick!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen einer kleinen roten Gummiballs herausbekommen. Der Mathematiker mißt den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach was er für eine Wasserverdrängung hat. Und der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach !!!

"Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!"

Ein Mathelehrer trifft einen früheren Schüler, wie dieser gerade aus einem edlen Auto mit Chauffeur aussteigt. Er wundert sich: "Sie haben es ja anscheinend ganz schön zu was gebracht, obwohl Sie im Rechnen nie eine besondere Leuchte waren." "Ja wissen Sie," meint der ehemalige Schüler," ich kaufe T-Shirts für 7 DM und verkaufe sie für 12 DM wieder. Von diesen 5 Prozent läßt sich's gut leben."

Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:

1.Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelößt.
2.Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.
3.Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4.Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und aß sie.
5.Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.

One day a mathematician decides that he is sick of math. So, he walks down to the fire department and announces that he wants to become a fireman. The fire chief says, "Well, you look like a good guy. I'd be glad to hire you, but first I have to give you a little test." The firechief takes the mathematcian to the alley behind the fire department which contains a dumpster, a spicket, and a hose. The chief then says, "OK, you're walking in the alley and you see the dumpster here is on fire. What do you do?" The mathematician replies, "Well, I hook up the hose to the spicket, turn the water on, and put out the fire." The chief says, "That's great... perfect. Now I have to ask you just one more question. What do you do if you're walking down the alley and you see the dumpster is not on fire?" The mathematician puzzles over the question for awhile and he finally says, "I light the dumpster on fire." The chief yells, "What? That's horrible! Why would you light the dumpster on fire?" The mathematician replies, "Well, that way I reduce the problem to one I've already solved."

What's the contour integral around Western Europe? Answer: Zero, because all the Poles are in Eastern Europe! Addendum: Actually, there ARE some Poles in Western Europe, but they are removable!

An English mathematician (I forgot who) was asked by his very religious colleague: Do you believe in one God? Answer: Yes, up to isomorphism!

Ein (e hoch x) geht auf der Straße spazieren. Kommt ihm ganz aufgeregt ein (x quadrat) entgegen und ruft: "Schnell, wir müssen hier weg, gleich kommt der große Differentialoperator!" "Was soll der uns schon anhaben? Ich renne nicht weg!", sagt das (e hoch x) und geht gemütlich weiter, während das (x quadrat) flieht. An der nächsten Ecke begegnet das (e hoch x) dem Differentialoperator. Der sagt: "Was? Du bist noch nicht geflohen? Hast Du keine Angst vor mir?" "Nein! Warum sollte ich?" "Ich werde Dich differenzieren, daß Du nicht mehr weißt, wer Du bist!", antwortet der Differentialoperator. "HA! Versuch's doch mal! Ich bin ein (e hoch x)! Ätsch, Du kannst mir gar nichts!" ...Pech gehabt! Es war ein dy-Operator...

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."


Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...

A math/engineering convention was being held. On the train to the convention, there were a bunch of math majors and a bunch of engineering majors.
Each of the math majors had his/her train ticket. The group of engineers had only ONE ticket for all of them. The math majors started laughing and snickering. Then, one of the engineers said "here comes the conductor" and then all of the engineers went into the bathroom.
The math majors were puzzled. The conductor came aboard and said "tickets please" and got tickets from all the math majors. He then went to the bathroom and knocked on the door and said "ticket please" and the engineers stuck the ticket under the door. The conductor took it and then the engineers came out of the bathroom a few minutes later. The math majors felt really stupid.
So, on the way back from the convention, the group of math majors had one ticket for the group. They started snickering at the engineers, for the whole group had no tickets amongst them. Then, theengineer lookout said "Conductor coming!". All the engineers went to one bathroom. All the math majors went to another bathroom. Then, before the conductor came on board, one of the engineers left the bathroom, knocked on the other bathroom, and said "ticket please."

Ein Physiker, ein Informatiker und ein Mathematiker werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind nur wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Zum Schluß wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberürt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Wir nehmen an die Dosen seinen offen."

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematik auf einen Stuhl in einem groß, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten Frau in die gegenüberligende Ecke, und der Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und Deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, daß ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.
Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe "Ist Dir nicht klar, daß Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden gebeten 2+2 zu berechnen.
Nach drei Minuten kommt der Ingenieur: "Die Antwort ist exakt 3.9974"
Weitere drei Minuten später kommt der Physiker, nachdem dieser ein kleines Experiment beendet hat, und berichtet: "Das Ergebnis ist etwa 4.002 plus-minus 0.005".
Nach über einer Woche intensiver Berechnungen kommt der Mathematiker wieder und erklärt: "Ich habe die Antwort noch nicht bestimmen können, aber ich kann zeigen, daß sie existiert."

Der kürzeste Mathematikerwitz?!
Sei epsilon kleiner Null.

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